気持ちが落ちる。
今日は相当気持ちが落ちた。自分の事だが、もう二度と飲む事が出来ない事。それも自分でそうしてしまった事。先週の時点で気付いていたのに同じ事を繰り返してしまった事。それを考えると発狂してしまいそうになる位ブルーな気持ちになる。
顔面の傷も痛む。唇も倍以上腫れている。本当に子供に何も怪我が無くて良かった。これで傷でも負わせてたら一生後悔が付きまとい忘れるためにさらに飲むと言う事をしていたと思う。自分が怪我した状況も場所も思い出せないから相当酔っていた。
一日何もしないで過ごした。ここまで落ちたのは久しぶり。先週も落ちたがまたやり直せると思っていたから今日ほどではない。
朝から先週の失敗を応援してくれている人に伝えた。もう自分は酒を飲んではいけない事を伝えた。いつもそばで応援してくれていたが、「そうかもね。」との回答だった。
今もブログを書いていなければ色々考えてしまうので書いて落ち着こうとしている。
結局酒を飲んでた最後の4年位はもう楽しめていなかったと思う。
常に心身共に落ちているのを酒飲んで一瞬忘れて、また覚めたら落ちての繰り返しだった。楽しかったはずの酒はもうそこにはない。
酒で生き辛くなっているのに追い打ちをかけるかの如く忘れるために飲んでいた。
それは異常な飲み方にもなる。そして飲みだすと記憶なくなるまで飲み続け、朝になれば平日なら仕事に気分落ちた状態で行き、何とかこなすだけの仕事。気分は鬱。
休みならそれを忘れるために迎え酒。完全に終わっている。
しょうがない。これで飲み続けたら俺は本当に崩壊する。
もう飲まなくて済むと考えるようにしよう。そして新しい人生を生きていこう。
何時か酒の事を考えなくなる日が来ると信じて生きよう。
断酒38日目 完全断酒
もう駄目だ。やはり自分は適度に飲む事は出来なかった。完全に元の超絶飲んべえに戻った。一人で飲まないルールは守れないし、飲んだら記憶無くすまで飲む。
せっかく33日断酒したけどしょうがない。大事になる前にきっぱり止めよう。
普通には飲めない事がよく分かった。悲しいけど仕方ない。
一歩ずつ断酒道を歩んで行こう。
前回の断酒から水、木、金と泥酔するまで飲み、完全ブラックアウト。土曜日も朝から迎え酒してしまい、夕方にはベロベロになり自転車で転倒し、顔面強打。子供をかばって転んだからもろに顔から行った。顔中傷だらけ。
夜飲みの予定もキャンセル。何も出来ず寝ている所に妻から離婚宣告。
「酒やめなけば離婚する」との事。もう底付状態だ。
無理だ。お酒を飲む事は自分から全てを奪う。
気を持ち直してもう一度断酒道を歩もう。
断酒37日目 忍耐と意地
今日は断酒日にするかどうかあまり考えていなかった。ただ、土日の反省から今日断酒したら少しは自分の気持ちが落ち着くだろうとは考えていた。
自分の断酒を応援してくれてた人には、土日一人なのに飲んだ事を告げる前に感付かれていた。断酒していたころの活き活き感がなく無理に明るくしてたのがバレていた。
非常にバツが悪く、こうなる事は分かっていたのに一瞬の飲酒欲求に負けた自分が非常に情けなかった。応援してくれた人には申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
そこで先ずいつもの仕事終わりの速攻ビールを買う店でノンアルコールビールアサヒドライゼロ500mlを一気に飲み干す。これで飲酒欲求は大分激減する。
次は無理やり何か食べる。今日はいつもとは違う回転寿司に行こうと一駅前で降りて食べて、その後歩いた。ここで追い打ちをかける！
ノンアルコールカクテルアサヒスタイルバランス香り華やぐハイボールテイスト350mlをいつもビールを持ちながら歩いたようにちびちび飲みながら歩く。ここで酔いたい感覚はほぼ無くなる。
一番大事なのはアサヒドライゼロを買うかスーパードライにしてしまうかの戦いに勝つ事だ！！！
兎にも角にも今日は断酒道歩けた。
昨日の朝の時点のマイナス100％の心は＋55％位まで回復した。
明日はまた有給日。絶対に人と飲みだすまで一人では飲まない！！！
がんばるぞ～～～～～！＼(◎o◎)／！
断酒36日目 1週間ぶり
今日二回目の更新。先週の火曜日からずっと昨日まで毎日飲んでしまった。
飲む量も断酒前と全く変わらず寝落ちするまで飲むし、風呂入らないで寝るのは相当飲んだ時だ。勿論歯も磨いていない。
結局何も考えないとリバウンドする飲み方になってしまった。僅か1週間足らずであっという間に超絶飲んべえ時代の飲み方に戻った。
ここは何としてでも今日は断酒更新日にしないとまた戻ると思い飲まないでいる。
飲まないと色々溜めていたことをこなしていくから時間はあっという間に過ぎる。
取り合えず今日飲まないでいられて良かった。飲み会や飲みに行く時以外は飲まないでいるのが理想だが、そうしなければ直ぐに元に戻るのは分かったからやってはいけない。あと休日の朝からの迎酒も駄目。
それをすべて含んでるのが一人で飲まないという事だ。
これさえ守れば何とかなるしこれで飲み会でやらかしたら酒は一滴も飲んではいけない事になる。
断酒解禁後の１週間 元の木阿弥
２月２３日（金）に解禁してから今日までの飲酒を振り返ろう。
２４日朝から飲酒して夜ブラックアウトで寝落ち。
２５日休肝日
２６日休肝日
２７日１９時から飲酒、カラオケも行って最後は家で寝落ち。
２８日１９時から飲酒、最後は寝落ち。
３月１日有給のため８時から飲酒、昼寝して１９時から再度飲酒でブラックアウト
（風呂入らず）。
２日１７時過ぎから飲酒、０時帰宅後寝落ち（風呂入らず）。
３日起きて８時には飲酒、夕方までずっと飲んで１９時には寝落ち。風呂も入
らず、夕食だけ食べて再度寝て０時から中途覚醒で地獄の思い。
４日午前中飲酒欲求と葛藤。負けて１３時から飲酒。２０時寝落ちで１時半中途
覚醒起きて朝まで寝れず地獄。鬱っぽくなる。
以上、書いているうちから情けなくなる。
結局休肝日が２日連続で出来ただけで一人でいる時飲まないルールは完全に破っている。結局飲みだしたら元に戻ってしまった自分が情けないし嫌いだ。
また、飲酒ルールを約束した人を裏切っている事に対して悲しくなるし、考えると辛くなるから、さらに飲んで忘れようと思ってしまう。悪循環に陥っている。
このままでは結局あれだけ頑張った３３日連続断酒の意味がなくなってしまう。
いったい自分は何を考えているのか。
４月から職場が変わり忙しくなる。
電車から車通勤になるから、今までの飲み方では朝検問したら捕まるかもしれない。
月曜日鬱っぽい状態で仕事したくないから休日の起きたら飲酒は今後はしないだろう。
ならば４月までのあと少しの期間は飲むか。
これらの考えも馬鹿な考えである。
ここで諦めたら結局前と変わらない。もう酒で色々考えるのも嫌だし、呑まれて飲む事しか考えられないのとそれ以外に興味がなくなる生活はもう戻りたくない！！！！！！
良し、今日から一人では飲まないルール再開だ。
断酒35日目 一人でいる日
断酒何日目は継続ではなくて純粋に飲まなかった一日をカウントしていく。
だから今日は飲まない35日目という事だ。
何時もなら昨日飲まなかったので速攻仕事帰りに飲んだいた。しかし今回からは違う。
一人で飲んではいけないルールを作ったので飲めない。飲むなら無理やり誰かと飲みに行かなければならない。流石に家の用事もあるし今日は無理、飲めないと早くに諦めた。
諦めちゃえばあとはひたすら欲求を満たす事をすれば良い。一番は好きなものを好きなだけ食べるだ。今日は何とか飲まないで済んだ。
明日は飲むと思う日。でも一日一日が断酒で積み重なれていくことが嬉しい。
今日も飲まないでいられた。
断酒34日目 飲んでみて
2月23日に33日の断酒を経て久し振りに飲んだ。やはり最初はビールのためアサヒスーパドライがある店に入った。正直すっごく美味しいわけではなく、何か懐かしい感じがした。
20時30分から飲み始めて、結局その後ハイボールなども飲んでいい感じになった。しっかりしたつもりだが0時を超えるとやはり一度カラオケ屋で1時間寝てしまった。その後は起きてラーメン食べて2時半に帰宅した。しっかりお風呂も入った。
楽しかったが寝てしまったのはやはりショックだった。その日の酒はかなり飲んだと思う。10杯以上は飲んでいる。やっと規制が外れた感でガンガン行ってしまったが結果的には良かった。
問題は翌日の土曜日だ。酒を解禁する条件として一人で飲まない！！これを決めていたのに速攻破った。呑まれないから大丈夫。今まで我慢したら今日くらいは。という怠慢な考えが自分を支配してしまった。
結局11時から寝落ちする22時まで酒を片手に過ごしてしまった。自分で決めた事が守れない事にショックだし、宣言した人にもショックを与えてしまった。
これだから一滴でも飲むと元の木阿弥の意味が分かった。
今日の日曜日は気持ちを取り直して断酒道を歩めた。(^_^.)
一人で飲まない！というのは自分にとってはかなりのセーブになる。
先ず、仕事終わった速攻のビールは飲めない。また、飲み会前のガソリン補給の２缶位も飲めない。家で飲めない。誰かと会って飲む日以外は断酒日という事になる(ー_ー)!!
それで良いのだ。今日も朝から飲酒欲求が強かったが応援してくれている人を裏切ってはいけない！という考えだけで飲まないでいられた。その代り自分にご褒美で少し贅沢にランチを外で食べた。美味しかったのと腹いっぱい食べて飲酒欲求は無くなった。
明日らかも飲み会以外は飲まない生活を送って行こう。せっかく今まで頑張って元に戻ってしまったら苦労した３３日が無駄になるから。
兎に角きょうは飲まないで過ごせた。
