断酒解禁後の１週間 元の木阿弥

２月２３日（金）に解禁してから今日までの飲酒を振り返ろう。

　２４日朝から飲酒して夜ブラックアウトで寝落ち。

　２５日休肝日

　２６日休肝日

　２７日１９時から飲酒、カラオケも行って最後は家で寝落ち。

　２８日１９時から飲酒、最後は寝落ち。

３月１日有給のため８時から飲酒、昼寝して１９時から再度飲酒でブラックアウト

　　　（風呂入らず）。

　　２日１７時過ぎから飲酒、０時帰宅後寝落ち（風呂入らず）。

　　３日起きて８時には飲酒、夕方までずっと飲んで１９時には寝落ち。風呂も入

　　　　らず、夕食だけ食べて再度寝て０時から中途覚醒で地獄の思い。

　　４日午前中飲酒欲求と葛藤。負けて１３時から飲酒。２０時寝落ちで１時半中途

　　　　覚醒起きて朝まで寝れず地獄。鬱っぽくなる。

以上、書いているうちから情けなくなる。

結局休肝日が２日連続で出来ただけで一人でいる時飲まないルールは完全に破っている。結局飲みだしたら元に戻ってしまった自分が情けないし嫌いだ。

また、飲酒ルールを約束した人を裏切っている事に対して悲しくなるし、考えると辛くなるから、さらに飲んで忘れようと思ってしまう。悪循環に陥っている。

このままでは結局あれだけ頑張った３３日連続断酒の意味がなくなってしまう。

いったい自分は何を考えているのか。

４月から職場が変わり忙しくなる。

電車から車通勤になるから、今までの飲み方では朝検問したら捕まるかもしれない。

月曜日鬱っぽい状態で仕事したくないから休日の起きたら飲酒は今後はしないだろう。

ならば４月までのあと少しの期間は飲むか。

これらの考えも馬鹿な考えである。

ここで諦めたら結局前と変わらない。もう酒で色々考えるのも嫌だし、呑まれて飲む事しか考えられないのとそれ以外に興味がなくなる生活はもう戻りたくない！！！！！！

良し、今日から一人では飲まないルール再開だ。

断酒35日目 一人でいる日

断酒何日目は継続ではなくて純粋に飲まなかった一日をカウントしていく。

だから今日は飲まない35日目という事だ。

何時もなら昨日飲まなかったので速攻仕事帰りに飲んだいた。しかし今回からは違う。

一人で飲んではいけないルールを作ったので飲めない。飲むなら無理やり誰かと飲みに行かなければならない。流石に家の用事もあるし今日は無理、飲めないと早くに諦めた。

諦めちゃえばあとはひたすら欲求を満たす事をすれば良い。一番は好きなものを好きなだけ食べるだ。今日は何とか飲まないで済んだ。

明日は飲むと思う日。でも一日一日が断酒で積み重なれていくことが嬉しい。

今日も飲まないでいられた。

断酒34日目 飲んでみて

2月23日に33日の断酒を経て久し振りに飲んだ。やはり最初はビールのためアサヒスーパドライがある店に入った。正直すっごく美味しいわけではなく、何か懐かしい感じがした。

20時30分から飲み始めて、結局その後ハイボールなども飲んでいい感じになった。しっかりしたつもりだが0時を超えるとやはり一度カラオケ屋で1時間寝てしまった。その後は起きてラーメン食べて2時半に帰宅した。しっかりお風呂も入った。

楽しかったが寝てしまったのはやはりショックだった。その日の酒はかなり飲んだと思う。10杯以上は飲んでいる。やっと規制が外れた感でガンガン行ってしまったが結果的には良かった。

問題は翌日の土曜日だ。酒を解禁する条件として一人で飲まない！！これを決めていたのに速攻破った。呑まれないから大丈夫。今まで我慢したら今日くらいは。という怠慢な考えが自分を支配してしまった。

結局11時から寝落ちする22時まで酒を片手に過ごしてしまった。自分で決めた事が守れない事にショックだし、宣言した人にもショックを与えてしまった。

これだから一滴でも飲むと元の木阿弥の意味が分かった。

今日の日曜日は気持ちを取り直して断酒道を歩めた。(^_^.)

一人で飲まない！というのは自分にとってはかなりのセーブになる。

先ず、仕事終わった速攻のビールは飲めない。また、飲み会前のガソリン補給の２缶位も飲めない。家で飲めない。誰かと会って飲む日以外は断酒日という事になる(ー_ー)!!

それで良いのだ。今日も朝から飲酒欲求が強かったが応援してくれている人を裏切ってはいけない！という考えだけで飲まないでいられた。その代り自分にご褒美で少し贅沢にランチを外で食べた。美味しかったのと腹いっぱい食べて飲酒欲求は無くなった。

明日らかも飲み会以外は飲まない生活を送って行こう。せっかく今まで頑張って元に戻ってしまったら苦労した３３日が無駄になるから。

兎に角きょうは飲まないで過ごせた。

断酒33日目 継続は中断

今日も飲まないでこの時間まで起きていた。何故か飲まなくても時間はあっという間に過ぎる。飲んでいれば寝落ちしてあっという間に朝だが。

明日というか今日の夜一度継続は中断するつもり。

断酒を決めた時の原因になった人と会い、これまでの断酒期間を労う会をする予定。

もしすぐに元の木阿弥になるようであれば酒は二度とやめよう。

それが嫌なら飲んでも飲まれるな！！！！(ー_ー)!!

今日も一日断酒道歩んだ。

断酒32日目 解禁日はいつ？

何事もなく飲まなかった。今週金曜日は飲みの席に行くので解禁日にする予定だ。

上手く飲めなかったり記憶を飛ばしたり、飲んでる途中に寝落ちするなら二度と飲むのは止めようと考えている。

今日も断酒道を歩けた。

断酒31日目 １か月

これだけ続くとは当初思っていなかった。何とか１か月自分の決めた事を継続出来た。

凄く大変かと言えばそうでもない。普段は自分の中で飲まないと決めていたので、酒以外の好きなものを好きなだけ食べり飲んだ。ただ飲みの席は正直１次会の３時間が限界だった。２次会、カラオケは本当に時間の無駄と全く楽しめなかった。

思い返せば一番大変なのは今から飲まないと決断をする事が一番大変だったと思う。

あとは、「飲みたいが決めたんだよな～、アイスなんか全く興味ないけど酒飲まないなら食べてみてもいいかな？」とか「ちょっと口さびしいからポテチ食べちゃおー！」などで気を紛らわした。

自分の中で凄く影響を与えたのが、心がどんどん回復して自信が漲ってくる感じと、身体がみるみる改善していくのを感じるのが楽しみになった事が継続につながった。

飲んべえ時代は毎朝憂鬱で自分に自信がなく服も毎日ほぼ同じ、やる気が殆どなく仕事は最低限よりは頑張っていたが、今日は何処で飲み始めて飲みながらなにすっかなー？ってな事ばかり考えて、定時に仕事終わった２０分後には一番近いコンビニでビールを飲み始めていた。下手すれば有給を利用して２時間早退して３時過ぎから飲み始める事もあった。

一応絶対の決め事は当たり前だが,

１飲酒運転は絶対しない。２仕事の前や最中に飲まない。

この二つは守った。というか頭にもやろうとはよぎらなかった。

ところで今の感情はいつ酒を飲むかだ。数日前のブログにも書いたが全く飲まないのをまだ受けいられていない。まだ何とかうまく飲めるのではと思ってしまう。

こればかりはやはり自分で体感しないと答えは出ないと思う。

ただ明日から自由に自分の考えが通る状況だ。

昔なら１か月断酒記念と称してもうべろんべろんになる位に飲んでいただろ。(ー_ー)!!

今日も断酒道を歩けた事に感謝。

断酒30日目 ようやく

何とか今日も断酒出来た。今日終われば1か月継続して酒を飲まなかった事になる。

思い起こせば1か月前に自分の中でこのままではマズイと思い恐れ多かった断酒の一歩を歩みだした。20年以上ほぼ仕事以外では酒が入っていたが何とか30日達成出来た。

何事も初めの一歩が本当に重要だと思う。絶対に自分には不可能と思っていた酒を飲まない日を継続する事が出来たのだから。

明日からは自分の判断で飲むか飲まないかを決めて生きていく。もし飲んでもう一度何かをやらかしたら完全一生の断酒になるだろう。

とにかく30日連続断酒を継続出来た自分に有難うと言いたい。

本当に酒に酔ってない時間は重要だ。飲まなくても日常生活を飲んでる以上に楽に楽しく生きれる。これが分かっただけでも凄い事だ。

自分を好きになるから自信もどんどん出てきて顔つきも話し方も変わった。

今思う事は昔の超絶飲んべえにだけはなりたくないという事だ。あの真っ赤な顔して高血圧で酒臭く、自分に自信がなく、常に不安の中をもがき苦しんだあの時だけは戻りたくない。

今日も無事に断酒道を歩けた。