2018-02-19

断酒29日目　悶々とした気持ち

何とか今日も飲まない一日を過ごせた。昨日程ではないが、今日も気持ちは乗らなかった。何とか気分転換にと丁度スマホの機種変の日と重なってよかった。

今までの3年一緒にいたスマホに別れを告げ新しいスマホにこんにちはした。

何とか設定とか集中できる時間があったから酷く落ち込む事無く休日が過ごせた。

何時どんなタイミングで嫌な事が起こるのが人生だから仕方ない。その都度以前は飲んでいたし、酔った状態で嫌な事が起こってもしっかり考える事が出来ず忘れるように酔っぱらてどうでもいいと思うまで飲み続けていた。

素面だから真剣に悩んで苦しいけどその分回復も早いと思う。

今現在は大分気持ちは落ち着いた。明日というか今日からまた一週間頑張って行こう。

今週の火曜日に目標の1か月を迎える。飲む飲まないは別にして純粋に嬉しい。

今日一日を一生懸命生きていこう。

2018-02-18

断酒28日目　4週間と飲酒欲求

とうとう4週間が経過した。今まで危なくはなく比較的安定して断酒出来たと思う。

しかし、とうとう試練を感じてしまう事があった。

やはり昨日の飲み会で何故か飲まない自分に劣等感を感じ、飲み会自体を楽しめなくなってしまったのだ。2次会は今まで確実に行くのだが昨日は行ってしまったら飲んでしまう可能性も感じ、数人に帰る事をつたえドロップアウトした。

すぐに何人からか連絡が来て「何処にいる？早く顔だけでもだせ～！」と言われたが腹痛と誤魔化した。もの凄く飲めない自分に悔しさを感じ、帰るに帰れなく公園でコーヒーを飲んで空を見た。この何とも言えない面白くない感情はいったい何なのか？これが一生続くのか？と思いながら・・・・・。

案の定SNSにはリアルタイムで自分のいない飲み会の様子がUPされ、それを見ると尚更悲しくなった。このままではいけない、このままでは断酒を負のイメージと思ってしまう！と3次会があるなら行こうと思っていたところ、「腹痛治ったなら3次会に来てよ！」となり少し顔を出した。

自分を含め4人で飲んでいたが自分は飲まない事をまた言われ、また普段低姿勢の方が同じ話を何度もして絡んできて正直疲れた。客観的に酔っぱらいを見て思ったのは、同じ話を何度もする。話の関連性がない。突然大声あげる。女性はガードが緩くなり男を勘違いさせる。といったところだろうか。

飲べえ時代自分もこうだったのかと思った。何とか夜中1時半に帰ったが何故か物凄く悲しくなった。

そして朝起きると心はもやもや。何とも言えない感情の中今日は一日を過ごした。

断酒初めて以来の気持ちの落ち様であった。

当初の断酒目標の1か月はもうそこまで来ている。意地でもそこまでは飲まないと決めて毎日や飲み会をノンアルで頑張ってきた。しかし今度は1か月経ったら自分はどうなるのかという思いだ。完全断酒を継続するのか？機会飲酒は出来るのか？また超絶飲んべえに戻ってしまうのか？分からない本当に。昨日は無性に煙草も久しぶりに吸いたくなり、もう何も考えないで飲みながら煙をプハーってしたくなってしまった。

とにかく1日でも飲まない日を歩んでいきたい。