断酒44日目 月曜日
今日も何とか飲まないで過ごせた。飲酒欲求の出る前にノンアルビール500mlを飲む。
これで大分変わる。この後普通のビールを飲むのが勿体なく思い、ならば断酒日にして一日でも飲まない日を更新しようと思うからである。そしてこうしてブログを書く事で自己満している(^_^.)
超絶のんベー時代、月曜日は本当に地獄の曜日だった。金曜日の夜からの連続飲酒が日曜日の寝るまで続き、日曜日の夜から離脱症状の不眠と鬱気分と寝汗。
寝て時間が経過する事が許されない地獄。それを引きずりながらの月曜の仕事。
よくやっていたと今になると思う。そして一目散に仕事終わらせて速攻ビールを飲んで楽になろうとしていた。それで火曜日も同じくブルーになるのに・・・・・。
完全に自分を壊していた。今はそれが何度も経験して分かっているので滅多にやらないが、嫌な事を忘れようとしてやれば2週間前の状態になり確実に落ちる。
最近飲まないでいられるようになったのは、飲むとメンタルが必ず悪くなるのが分かったからだ。飲まないと自分で決めた日に一瞬のトリップのため酒に逃げると必ずつけが後に回ってくる。
今日の月曜日は昨日飲んでないので気持ちは楽だ。そして今日も飲まないで行こうと少し前向きな考えさえなるし実行に移せる。
明日は送別会で飲むと思うので一人でいる日は飲まない一日を積み重ねよう。
今日も断酒道一歩進んだ^m^
断酒43日目 送別会
今日は何とか飲まないで過ごせた。午前中物凄い飲酒欲求があったが先週の物凄い後悔の気持ちを経験しているから飲まないで頑張った。
飲酒欲求を撃退するには炭酸とご飯をいっぱい食べる。これに尽きる。
タイトルの送別会だが結局飲んだ。瓶ビールコップ作戦で挑んだ。
ビール以外飲まない。コップでちびりチビリ飲んだ。
2時間半経過したところでもう次の予定のところに行きたくなり途中で頓挫した。
それでも記憶はしっかりしており問題なかった。その後タクシーに乗って違う場所に移動して別の友達と飲んだ。ここがやっぱりのんベーの悪いところで結局3時半までのんでしまい帰りは4時だった。
かみさんは寝ていたがまたやってしまった感が強かった。
土曜日も10時半位に起きて迎え酒はしなかったが、ランチビールは飲んでしまい、23時位までずっと飲んでしまった。
日曜日の今日は何とか我慢して断酒道を選んだ。今週は金と土曜日に飲んだ。
一生飲まないと言ってたのに時間が経てば何かと理由つけて飲んでいる。
ただ今日の気分は先週と大違い。自分に納得しているから気分の落ち込みは無い。
兎に角今日飲まなかった自分を褒めよう！！！
断酒42日目 うかない気持ち
何とか今日も飲まないで過ごした。ノンアルビールは２Lは飲んでいる。
気持ちはある程度回復してから落ち着いていてパワー漲るというレベルではないが、飲んだ次の日や今後酒とどう付き合っていくか考えているよりはマシな方だ。
ただ、気持ちがウキウキする事はない。何となーく今日も飲まなかったんだな～、明日の送別会飲むか悩むなーっといった感じだ。ここで絶対明日は飲まない！というのが正解だけど、これは結構な我慢を知らず知らずにしていて後でリバウンドする原因になっているのを知っているので考えないようにしている。
今日ふとビール工場に行きたいな～と思った。いつか行こうと思うがそう考える事が酒にまだ未練があるんだと思う。
昨日煙草をすげー吸う夢を見た。久しぶりだった。でも実際は止めているんで、夢の中では酒我慢してるから吸おう！ってわけのわからん理由だった(ー_ー)!!
禁煙は続いている。昨年の9月からだから半年続いている。去年のブログは酒とタバコが問題だったから一つはクリア出来ている。これだけでも進歩と思おう！
兎に角今日も断酒道歩んだ。
断酒41日目 記録更新
ここ2年前位から週1の休肝日を設けて年間頑張ってきた。2016年36日、17年40日、18年この時点で41日だ。飲んだくれだが何とか成長はしている。
逆に、そこまで自分の飲酒に危機感が出てきている証拠だが(ー_ー)!!
今日もこの時点で飲んでないので何とか大丈夫だ。
まだ寝汗は酷いが睡眠は取れるようになってきた。わけわからん夢は相変わらず見るが良しとしよう。
やはり一番辛いのは最初の一歩は間違いない。日に日に楽になっているからだ。
ただ喪失感、空虚感はまだ認める。もう二度と会えないの？と考えるとまだ辛い。
恋愛みたいにいつかは忘れられたら良いが、酒（奴）は忘れさせまいと目の前に現れたり、他の人のところに行き嫉妬させたり、目立つところに広告うったり、面倒な奴だ。
ごちゃごちゃ考えてもしょうがない。兎に角今日も飲まなかったし断酒日を更新出来た事を良しとしよう。連続何日も大事だが、一日一日の積み重ねが大事だ。
断酒40日目 油断
以前、断酒中に頂き物に珍しいビールをもらった。前回の解禁日以降に飲もうと決めていたビールだ。ただ外で飲む事が多く、このビールを冷やしてなかったから飲んでいなかった。
それで今回の再び断酒。本当に飲んでおけば良かったと後悔した。
今日で再断酒3日目。寝汗、不眠はまだあるが地獄の日曜日に比べれば大分改善している。しかも去年1年間の涙ぐましい努力の断酒の40日を超えようとしている。
今日乗り切ればかなり楽になるのも知っている。しかしここでまた問題が勃発。
この時期送別会シーズンだが断酒している時は出来るだけ解禁日以降に企画してもらった。それが、また飲めなくなってしまったのだ。少なくとも3つは自分から「この日ならもう飲めるからこの日にしてくれ。」と言ってしまった飲み会だ。
そこでまた酒飲みのバカな考えが今日出てきた。あれだけ日曜日二度と飲みたくないと誓ったのにも関わらずだ。
「この3つは飲んでもいいんではないか？」と・・・。本当に酒とは恐いドラッグだ。
まーここで飲んだらまた土日朝から飲んで日曜日の二の舞になる可能性が充分あり危険だ。今は先の事を考えずに今日一日の断酒を選んでいこう。
脳みそのしわにアルコールが染み渡っていると本当に痛感した。心は大分回復した。
やはり酒はダウン系のドラッグだ。飲み続けてきた事が原因の病んだ心や考え方を忘れるためにさらに飲んで、一瞬トリップして忘れ、覚めて、酷くなって、また飲むの繰り返し。
嫌な事から逃れるつもりが嫌な事から追いかけられ続け、捕まっていないつもりが捕まっていて、奴隷になっている事を忘れるためにまた飲む。負のループだ。
今日はもう飲まないでいける。何とか断酒道を歩んだが、今日も実は考え方によっては飲もうかと考えてしまっていた。危なかった。
断酒39日目 少し回復
何とか昨日の１日を乗りきった。物凄く辛かった。こんな思いするなら酒を本気で止めたいと思う位だった。
目先の快楽と一瞬で逃亡ができる酒｡身体にまだ入ってる時は良いが抜け始めた時の壮絶悲壮感は半端ない。
昨日はなんて１日こんなにもつまらないんだと思った。何もやる気が起きないし、何処にも行く気にならないし、家にいても全く眠くないから気が狂いそうになった。
ただただ時間が過ぎるのを待った・・・・。
何時もならここで逃げるために飲むし、こうなるのがわかっているから朝から飲んどく。
しかし止めるための一歩が１番大変なのを以前の断酒で分かっていたからひたすら耐えた。結局今日の朝まで一睡も出来ず布団は汗でびちょびちょだった。
それでもやはり昨日の１日を耐えた事が事実なので少し気分は回復の兆しを感じた。
今日のこの時間飲んでないからまた１日積み上げる事ができる。
それにしても離脱症状の心の状態は身体より相当キツイ。
でも何とか断酒道を歩めた。
気持ちが落ちる。
今日は相当気持ちが落ちた。自分の事だが、もう二度と飲む事が出来ない事。それも自分でそうしてしまった事。先週の時点で気付いていたのに同じ事を繰り返してしまった事。それを考えると発狂してしまいそうになる位ブルーな気持ちになる。
顔面の傷も痛む。唇も倍以上腫れている。本当に子供に何も怪我が無くて良かった。これで傷でも負わせてたら一生後悔が付きまとい忘れるためにさらに飲むと言う事をしていたと思う。自分が怪我した状況も場所も思い出せないから相当酔っていた。
一日何もしないで過ごした。ここまで落ちたのは久しぶり。先週も落ちたがまたやり直せると思っていたから今日ほどではない。
朝から先週の失敗を応援してくれている人に伝えた。もう自分は酒を飲んではいけない事を伝えた。いつもそばで応援してくれていたが、「そうかもね。」との回答だった。
今もブログを書いていなければ色々考えてしまうので書いて落ち着こうとしている。
結局酒を飲んでた最後の4年位はもう楽しめていなかったと思う。
常に心身共に落ちているのを酒飲んで一瞬忘れて、また覚めたら落ちての繰り返しだった。楽しかったはずの酒はもうそこにはない。
酒で生き辛くなっているのに追い打ちをかけるかの如く忘れるために飲んでいた。
それは異常な飲み方にもなる。そして飲みだすと記憶なくなるまで飲み続け、朝になれば平日なら仕事に気分落ちた状態で行き、何とかこなすだけの仕事。気分は鬱。
休みならそれを忘れるために迎え酒。完全に終わっている。
しょうがない。これで飲み続けたら俺は本当に崩壊する。
もう飲まなくて済むと考えるようにしよう。そして新しい人生を生きていこう。
何時か酒の事を考えなくなる日が来ると信じて生きよう。
