断酒73日目 週末
明日は健康診断のため今日は飲まなかった。気分はやっぱり週末の金曜日からの連続飲酒をすると必ず週明け落ちる。
分かっているのに同じ事の繰り返し。この土日で酔ってキャバなど馬鹿みたいな何も殆ど覚えてない状態で何件も行って4，5万は使ってしまった。
それを週明けに後悔してブルーになるのがお決まりだ。
また、弱い誓いだがもう二度とお水のお店は行かない。
今日は仕事も遅く断酒はそんなに苦ではなかった。
体の方はまだ明らかに変わってきていないが体重は徐々に減っている感じがする。
今日も何とか断酒日更新出来た。
断酒72日目 ダイエット
明日の仕事の関係で今日は飲まなかった。何とか休肝日と決めたら出来るように大分なった。ご飯をしっかり食べて炭酸を飲む。これに限る。
最近の気分は良かったり悪かったり上々ではないが何とか問題なく過ごしている。
最近体型改善のためダイエットを始めている。まだ1週間だが少し効果は出てきている。禁煙・断酒・ダイエットで始めたこのブログ。禁煙はもう1年以上たち問題ない。
あとは完全断酒は難しいが少しずつ日数を増やしている。今度はダイエットだーWW。
断酒71日目 また飲んだ。
先週月から水曜日までの3日間しか断酒しなかった。木曜日の仕事が成功したので祝い酒と称してまた飲んでしまった。
明日というか日付が変わっているので今日だが大事な仕事があるので今日は飲まなかった。
卒酒のハードルは難しい。飲まない日を一日でも多く積み重ねていくようにしよう。
依存から脱出するのって本当に難しいと思った。
体型も変えたいと最近本気で思うようになっている。人生楽しもう。
断酒70日目 連続3日
0時を過ぎてしまったから日付は連続していないが何とか3日断酒継続した。
明日というか今日は久しぶりの大仕事だ。以前なら納得してもしなくてもどちらでも飲んでいた。楽しい酒か慰めの酒かの違いだけだ。
どちらにしても明日も飲まない。依存症を自覚しなければいけない。
悪いところは3日飲まないだけでこれから忘年会シーズンだしその時くらいなら飲んでもいいかな～？とかまた頭に浮かんで来ていることだ。それをやればまた元の木阿弥間違いない。引き締めていこう。
何とか今日も飲まなかったが何と今年で70日も飲まなかったんだなーと少し驚いた。
断酒69日目 離脱症状
前回の時もそうだが必ず断酒すると離脱症状が来る。自分の場合、一番は不眠だ。
殆ど寝れないで無理に寝ようとしても1時間たってもまだ寝れないのかー！と考え布団の中で目をつむりゴロゴロしているうちにもう朝方になり結局寝れていない。
あとは、これは断酒というより酒が抜けてきた事による手の微妙な震え。これは飲んだ翌朝にこれから仕事に行く時に出てきたりする。これは本当に厄介で気を付ければ付けるほど酷くなる。また今日断酒2日目で出たのがこむら返り？手がつって指が硬直してしまう事が何度もあった。これらは普通の人には起きないのだからやはり離脱症状と考えて良いと思う。
昨日は寝汗を覚悟していたが寝ていないので搔かなかったのだと思う。
今現在、気分はそれ程良くは無いが、昨日飲んでいたら確実に終わっていた。不眠だし仕事行きたく無いし、行ったらいったでちゃんと出来るか不安になるし、それに比べたら数倍楽だと思った。
兎に角今日も何とか飲まないでいられた。
断酒68日目 卒酒を目指す。
前回からずっと休肝日を設けないで飲んでいた。仕事から帰宅すると20時位から0時前位まで飲む。量はビール500mlx1、宝缶チューハイ500mlx2、角ハイ500mlx1、350mlx１といったところである。結局平日は毎日度数7－8%の酒を2L以上も飲んでいた。
勿論泥酔して風呂は入るが歯を磨かないで寝落ちしている。大体最後の缶が枕元に一口しか飲んでない状態で置いてある。これは家にあるストックしていた分。朝トイレに残った分を流す。この作業も本当に朝から罪悪感が出る。
自室のため家族に見せないように飲む。普通の状態では無い。
休日前は必ず飲み会に参加してブラックアウトで風呂も入らず自宅で目を覚ます。
そして休日は枕元の飲みかけ缶チューハイを迎え酒する。これをやると起きている間はずーっと飲んでいる。そして昼寝して夜も寝れないので次の日も休みだから寝落ちするまで飲み続ける。
そして休日最終日朝起きて自分の酒に嫌気がさし反省するも何も用事がなければ迎え酒をして忘れようとする。やる事なければラリッてほけーっとしたくなる。
そうなると週の仕事始めは最悪で中途覚醒や3時頃からの早朝覚醒で睡眠不足、顔は別人のように浮腫んでるし、酒臭いのではないかと心配になり、仕事もままならない。
何年も前から同じ事をずーっとしている。昨日の17時に酒を飲んで寝てしまい21時頃目が覚めてしまってそこから今日の朝まで一睡も出来なかった。実際はこの飲酒が今回最後となる。昨日の17時30分から飲酒していない。
前日友人からも酒問題を解決したらもの凄く評価すると言われた。この友人はここ最近酒で何度も連続で約束守れなかったりして迷惑をかけた友人だ。言われて当然である。
この友人は今年1月に1か月断酒を一番近くで応援してくれた。その友人がまた飲むようになった自分を見てそう思うのだからもう卒酒しかないと考えた。
昨日から寝れない今日の朝方までネットで断酒記事をずーっと見ていた。
納得する事が書いてあった。
飲酒する事でしかドーパミンが出なくなっており、飲酒以外の事に楽しめなく、興味がなくなっているという記事。
ストレス発散のために飲酒しているが飲酒そのものがストレスで不のループになっていること。
飲酒している今の自分は本来の自分でない事。
飲酒を中心にこの一度きりの人生を今生きている事。
ちょっとだけ飲むという事は絶対に続かない事。
飲酒している限り今よりも病気は酷く進行していく事。
酒はタバコと同じで毒物という事。
以上の事が凄く心に突き刺さった。飲酒しか楽しみがない人生を今後ずっと続けていくのは無理と思った。
その前に色々な病気やケガ、事件、事故を起こしたり巻き込まれるだろう。
ならば40代のまだ前半時期に酒を卒業して酒のない人生を過ごす事をしないと勿体ないのではと本気で思うようになった。
飲酒が楽しいと思うのは錯覚だったんだと今まで以上に理解した。
酒なんて飲まなくても、むしろ飲まない方が自分にとっては素晴らしい人生になると確信した。
離脱症状や飲酒欲求は必ず来るだろうが一日を飲まないで大事に今後生きたいとおもった。
さてまずは1日飲まないを続けていこう。そしていつかあの日決断は間違ってなかったと思える日が来るのを楽しみにしていよう。
断酒67日目 まだ微妙な復活
約1か月振りの更新となってしまった。この1か月は休肝日無しで毎日飲んでいた。
今まで、大事な仕事の前日には飲まなかったがキャンセルになったため休肝日出来なかった。
前回復活したと思われた自分はつい最近まで調子が良かったが、ここ2週間位は以前とまではいかないが、色んな事に対する不安がちょこちょこ出るようになってきてしまっている。ちょっとした事がきっかけでまた不安になるという事はまだ確立途中なのだと思う。ただ、調子が良かった時は不安を何であんなに感じてたか不思議なくらいな状態だったのでそれをまた維持出来るようにしていこう。
今回何でそんなちょっとした事でそうなったか考えてみた。一つは不安を感じない分食べる量が増えて太って少し心配になっていた事。休肝日無しで1か月飲み続けてこのままでいいのかと自分に感じていた事。この2点だと思う。これをクリアしてればどんどん自信がついていたのだからちょっとした事で不安など感じなかったと思う。
まずは明日から少し早く起きて運動しようと思っている。
あと今日は絶対に飲んだら明日からまた不安を感じて仕事する事になると思い休肝日にした。酒だけの問題では無いと思うが出来るところは今日絶対に飲まない事だとおもって実行した。
明日からまた頑張っていこう！！
