断酒71日目 また飲んだ。
先週月から水曜日までの3日間しか断酒しなかった。木曜日の仕事が成功したので祝い酒と称してまた飲んでしまった。
明日というか日付が変わっているので今日だが大事な仕事があるので今日は飲まなかった。
卒酒のハードルは難しい。飲まない日を一日でも多く積み重ねていくようにしよう。
依存から脱出するのって本当に難しいと思った。
体型も変えたいと最近本気で思うようになっている。人生楽しもう。
断酒70日目 連続3日
0時を過ぎてしまったから日付は連続していないが何とか3日断酒継続した。
明日というか今日は久しぶりの大仕事だ。以前なら納得してもしなくてもどちらでも飲んでいた。楽しい酒か慰めの酒かの違いだけだ。
どちらにしても明日も飲まない。依存症を自覚しなければいけない。
悪いところは3日飲まないだけでこれから忘年会シーズンだしその時くらいなら飲んでもいいかな～？とかまた頭に浮かんで来ていることだ。それをやればまた元の木阿弥間違いない。引き締めていこう。
何とか今日も飲まなかったが何と今年で70日も飲まなかったんだなーと少し驚いた。
断酒69日目 離脱症状
前回の時もそうだが必ず断酒すると離脱症状が来る。自分の場合、一番は不眠だ。
殆ど寝れないで無理に寝ようとしても1時間たってもまだ寝れないのかー！と考え布団の中で目をつむりゴロゴロしているうちにもう朝方になり結局寝れていない。
あとは、これは断酒というより酒が抜けてきた事による手の微妙な震え。これは飲んだ翌朝にこれから仕事に行く時に出てきたりする。これは本当に厄介で気を付ければ付けるほど酷くなる。また今日断酒2日目で出たのがこむら返り？手がつって指が硬直してしまう事が何度もあった。これらは普通の人には起きないのだからやはり離脱症状と考えて良いと思う。
昨日は寝汗を覚悟していたが寝ていないので搔かなかったのだと思う。
今現在、気分はそれ程良くは無いが、昨日飲んでいたら確実に終わっていた。不眠だし仕事行きたく無いし、行ったらいったでちゃんと出来るか不安になるし、それに比べたら数倍楽だと思った。
兎に角今日も何とか飲まないでいられた。
断酒68日目 卒酒を目指す。
前回からずっと休肝日を設けないで飲んでいた。仕事から帰宅すると20時位から0時前位まで飲む。量はビール500mlx1、宝缶チューハイ500mlx2、角ハイ500mlx1、350mlx１といったところである。結局平日は毎日度数7－8%の酒を2L以上も飲んでいた。
勿論泥酔して風呂は入るが歯を磨かないで寝落ちしている。大体最後の缶が枕元に一口しか飲んでない状態で置いてある。これは家にあるストックしていた分。朝トイレに残った分を流す。この作業も本当に朝から罪悪感が出る。
自室のため家族に見せないように飲む。普通の状態では無い。
休日前は必ず飲み会に参加してブラックアウトで風呂も入らず自宅で目を覚ます。
そして休日は枕元の飲みかけ缶チューハイを迎え酒する。これをやると起きている間はずーっと飲んでいる。そして昼寝して夜も寝れないので次の日も休みだから寝落ちするまで飲み続ける。
そして休日最終日朝起きて自分の酒に嫌気がさし反省するも何も用事がなければ迎え酒をして忘れようとする。やる事なければラリッてほけーっとしたくなる。
そうなると週の仕事始めは最悪で中途覚醒や3時頃からの早朝覚醒で睡眠不足、顔は別人のように浮腫んでるし、酒臭いのではないかと心配になり、仕事もままならない。
何年も前から同じ事をずーっとしている。昨日の17時に酒を飲んで寝てしまい21時頃目が覚めてしまってそこから今日の朝まで一睡も出来なかった。実際はこの飲酒が今回最後となる。昨日の17時30分から飲酒していない。
前日友人からも酒問題を解決したらもの凄く評価すると言われた。この友人はここ最近酒で何度も連続で約束守れなかったりして迷惑をかけた友人だ。言われて当然である。
この友人は今年1月に1か月断酒を一番近くで応援してくれた。その友人がまた飲むようになった自分を見てそう思うのだからもう卒酒しかないと考えた。
昨日から寝れない今日の朝方までネットで断酒記事をずーっと見ていた。
納得する事が書いてあった。
飲酒する事でしかドーパミンが出なくなっており、飲酒以外の事に楽しめなく、興味がなくなっているという記事。
ストレス発散のために飲酒しているが飲酒そのものがストレスで不のループになっていること。
飲酒している今の自分は本来の自分でない事。
飲酒を中心にこの一度きりの人生を今生きている事。
ちょっとだけ飲むという事は絶対に続かない事。
飲酒している限り今よりも病気は酷く進行していく事。
酒はタバコと同じで毒物という事。
以上の事が凄く心に突き刺さった。飲酒しか楽しみがない人生を今後ずっと続けていくのは無理と思った。
その前に色々な病気やケガ、事件、事故を起こしたり巻き込まれるだろう。
ならば40代のまだ前半時期に酒を卒業して酒のない人生を過ごす事をしないと勿体ないのではと本気で思うようになった。
飲酒が楽しいと思うのは錯覚だったんだと今まで以上に理解した。
酒なんて飲まなくても、むしろ飲まない方が自分にとっては素晴らしい人生になると確信した。
離脱症状や飲酒欲求は必ず来るだろうが一日を飲まないで大事に今後生きたいとおもった。
さてまずは1日飲まないを続けていこう。そしていつかあの日決断は間違ってなかったと思える日が来るのを楽しみにしていよう。
断酒67日目 まだ微妙な復活
約1か月振りの更新となってしまった。この1か月は休肝日無しで毎日飲んでいた。
今まで、大事な仕事の前日には飲まなかったがキャンセルになったため休肝日出来なかった。
前回復活したと思われた自分はつい最近まで調子が良かったが、ここ2週間位は以前とまではいかないが、色んな事に対する不安がちょこちょこ出るようになってきてしまっている。ちょっとした事がきっかけでまた不安になるという事はまだ確立途中なのだと思う。ただ、調子が良かった時は不安を何であんなに感じてたか不思議なくらいな状態だったのでそれをまた維持出来るようにしていこう。
今回何でそんなちょっとした事でそうなったか考えてみた。一つは不安を感じない分食べる量が増えて太って少し心配になっていた事。休肝日無しで1か月飲み続けてこのままでいいのかと自分に感じていた事。この2点だと思う。これをクリアしてればどんどん自信がついていたのだからちょっとした事で不安など感じなかったと思う。
まずは明日から少し早く起きて運動しようと思っている。
あと今日は絶対に飲んだら明日からまた不安を感じて仕事する事になると思い休肝日にした。酒だけの問題では無いと思うが出来るところは今日絶対に飲まない事だとおもって実行した。
明日からまた頑張っていこう！！
断酒66日目 復活
凄い久しぶりの更新になってしまった。断酒日数はなかなか増えないが何とかやっている。前回の更新から色々な事があった。
仕事は相変わらず物凄く忙しいが大分慣れて自分の力も発揮出来るようになってきた。
もうひとつの人間関係の悩みは解決しなく、今でも頭を支配している。何とか解決したらもっと楽に楽しく毎日を過ごせるだろう。
酒の大きな問題はやはりブラックアウトと電車で寝過ごして何度も往復してしまう事…
ブラックアウトは酷くなっている感じがするし、朝から飲むと100%起こる。
この間も前日の酒が残った状態で朝から休日だからと飲み、電車で出掛けたが殆ど記憶無かったし、一緒に行った友達を何故か怒らせてしまい、何でかも未だに分かっていない…
友達を酒で失うとはこういう事なんだと分かった。後悔しかない。朝から飲めば確実にこうなるのを分かっているのに治らない。酔っぱらいはその時は大丈夫と思うが頭がラリってるから正常思考ではない。全く呆れる。そんな最近の日常だった。
断酒62日目 考え事
今日は1週間ぶりに断酒日とした。結局あれから飲んでしまい完全断酒には至らなかった。今色々頭の中でよくウエイトを占めている考え事がある。
考えてもどうにもならないし、むしろ考えない方が全て上手く行くのに考えてしまう。
これに物凄い疲労を感じる。もう考えるのに疲れるのに考えないようにしようとすればするほど余計に頭を占める。他の考え事をするように少しずつ脳を慣れさせている。
これが上手く行けば今より数倍楽しい毎日だと思う。傍からみれば充分幸せな環境なのに自分で自分を苦しめている。おそらく酒を飲むのも同じく自分を苦しめているのだろう。
もう深夜だが明日は大事な仕事。この仕事の前の日は飲まないと決めている。
それを今日も守れただけでも良しとしよう。
今日も断酒道を歩いた。
