断酒61日目 心の状態と飲酒

昨日あんなブログを書いたので今日は流石に飲まなかった。飲まないと本当に心が無駄な事を考えなくて済むのを実感する。

飲んでいると起こってもない未来に対する恐怖や心配、人の目を気にする、自分を駄目だと思う、嫉妬するなどなど普段考えなくてもいい事をひたすら負のループで考えている。それに伴う疲れ、不安、自己嫌悪などを忘れたいのでさらに飲む。

もう楽しくて飲んでいるのではなく、どうでもいい事や考えても変わらない事、変えられない過去などを忘れるために飲むという感じだ。

酒を飲まなければ今日みたいに昨日に比べ、さらに一昨日に比べどんどんこういうのが減っているのが解り、その分前向きな考えや穏やかな気持ちが入ってくる。

これだけでも酒を飲まない充分な理由だ。それが解っているのに飲んでしまうのもドラックだからだ。

今日も落ち込む事はあったがグジグジ考えたり、ずーっと気にして引きずったりしなくなった。酒を飲んでいたらまた考えて落ちて明日も引きずって、忘れたくてまた飲むをしていたと思う。

兎に角今日も断酒出来た。

断酒60日目 完全断酒しかなかった。

今まで酒に対して色々頑張って断酒したり、節酒したり、休肝日設けたり、ビールしか飲まなかったりやってきたがもう酒をコントロールするのは無理と解かった。

自分は飲んだら止まらないし節度をもって飲むなんて芸当は出来ない。

飲み会でどんなに上手く飲めても一人になれば帰り道で酎ハイ飲みながら帰り記憶がない。酒が入るとブラックアウトになるまで飲む。そこが自分の飲酒の終わりになっている。記憶がない事程、怖いことはない。

今までの断酒してからのブログを読み直していた。断酒している時は生き生きしている。休肝日にしたりしなかったりになってからは職場が変わった事もあるが何故か記事が全て暗い。酒の事を常に考えているから精神状態もおかしくなっていたと思う。

本当にもう上手く酒とは付き合えないのが充分解かった。もう酒を飲めない悲しさは正直あるけど全てを失う前にもう止めておこう。

それにもう酒で色々悩むのにほとほと疲れたし身体も心も家庭もボロボロの状態。

もう酒に振り回されなくて済むと考えるようにしよう。

今日の朝隠しておいた置き酒を全て捨てた。まずは今日初日頑張ろう。

断酒58日目と59日目 人生色々

前回から久しぶりの休肝日を今週月曜日と水曜日に行った。最近仕事が忙しいのをいい事に休肝日をサボっていたし、飲み出せば酔いつぶれるまで飲む。

酒を本当にやめて欲しいと家族から懇願されることも前回の休肝日から3回はあった。

それだけ酔って記憶無い醜態をさらけ出しているのだろう。

仕事もプライベートも色々有りすぎて今一元気が出なく、だからといって酒飲んで面白いわけでもなくよく分からない状態になっている。

取りあえず今週2日断酒出来たので良しとしよう。生きていれば悩み事など無い時など無いのだから可能な限りグジグジ考えないで上を向いて歩こう。

あと1日で断酒60日だ。

断酒57日目 復活の兆し

今日は久しぶりの休肝日とした。先週から仕事が物凄く忙しく、明日の大きな仕事が終われば少し落ち着く。

最近飲みだす時間は遅くなり飲む量も減ってきたのでいいではと休肝日をサボっていた。確かに以前のようには飲んでないがやはり飲むと止まらなく飲んでしまう。

前回の記事からの復活に関しては完全ではないが徐々に復活の兆しが出てきている。

今日の仕事でも前回落ち込んだ仕事より60％位は復活してきた事を実感した。

焦らず一つ一つ丁寧にクリアしていけば問題ないだろう。

最近睡眠が5時間弱。流石に眠い。今日は明日に備えて早く寝よう。

何とか断酒道を今日も歩いた。

断酒56日目 復活に向けて

今、丁度仕事に対して試練と感じている。ここを乗り越えていけなければいけないのに弱気な自分がいて失敗する方ばかりを頭で連想してしまいその通りに結局なって落ち込んでいる。色々考えたがなるようにしかならないし、考えているだけ時間の無駄だ。

もうどうにでもなれ！失敗を恐れるな！前に突き進むしかないのだから！人の目を気にするな！何と言われようと関係ない。人にどうこう評価されるのではなく、良い仕事をする事が本当のフォーカスなはずだ！！！！！

これが悩みに悩んだ答えだった。少なくとも酒を飲んだらこの考えにいかなかったし、途中で考えていないと思う。

今日も断酒道を歩いた。

明日は大きな仕事だが失敗しようが何言われようが兎に角しっかりした形でやり通す。

これだけを考えて行こう。

断酒55日目 4連休明け

昨日は飲まなかったが何故かまた不眠になり中途覚醒で夜中に2回も起きてしまった。

また、連続飲酒や趣味を酒で疎かにした事、今日からの忙しさや仕事の事を考え出して朝から何だか嫌な予感であった。予感は的中というか自分でそう思い込んでいるから身体がそうなってしまうのか、仕事の感覚がまた鈍っていた。

ちゃんとしようとすればするほど駄目になる自分に失望し今日も情けなくなった。

でも、あまり考えても何か変わる訳ではないし、考えてストレス溜めてスランプに陥るなら、いっそ考えないでしっかり目の前の仕事だけこなして行く事にした。

未来の不安や自分がこうなったら嫌だなーと思うと必ずそれまで頭がその考えを支配し、笑顔は無くなり、ほぼ駄目な自分を味わうからだ。それが最近分かってきた。

今日は食欲もお昼までなく、一日どんよりしていた。少なくとも今日酒を飲んだらまた落ちるだろうと思い今日も飲まないで断酒道を選んだ。

今日で55日目だ。意外と少しずつ飲まない日が増えているのが嬉しい。

明日も1日精一杯頑張ろう。

断酒54日 GW最終日

今日でGWも終わりだ。GWの後半はずっと連続飲酒をしてしまった。2日の仕事終わりから5日の夜まで起きてる間はずっと飲んで、寝落ちして飲んでを繰り返していた。

昨日は趣味のスポーツで朝から友人らと出かけるも二日酔いの状態からまた迎え酒で記憶も曖昧な状態。高い金払って何やってんだかと思うし後悔するのに飲める時は今しかないと思ってしまい飲んでしまった。そして昨日の後半はブラックアウト。

本日朝起きて物凄い後悔に襲われた。昔ならこの感じを考えたくないから迎え酒を今日もしていた。しかし、今日飲めば確実に明日仕事が物凄く嫌で必ず地獄の1日になるのが解っているので飲まなかった。

それでもやはり素面だから色々仕事の事や自分の酒の事を考えてしまい気分が乗らない1日だった。休日が勿体ないと思う。

考えてもどうしようもないのに考えて暗く憂鬱になって自分を痛めていると思う。

休肝日の翌日は少し元気になる。お酒はやはりダウン系のドラッグなのかもしれない。

もはや現実逃避のために飲んでいる感じがする。その場は楽しいと思っていても次の日になるとあまり覚えてないし、記憶無くしたことや酔っての行動の後悔が必ず襲ってくる。そうなると何時飲むのかとなると平日は止めておいた方が良いかもしれない。

今日は一日そんな事をずーっと考えていた。

ただ飲んでたら今頃から離脱症状が始まって物凄くブルーになり、夜中に中途覚醒で起き、朝まで寝る事も許されない地獄が待っていただろう。少しずつ進歩していこう。