自分を大切に生きよう?

40過ぎの男の闘い。酒飲んだらブラックアウト、禁煙何度も失敗、メタボの改善を日々記録します❗

断酒55日目 4連休明け

昨日は飲まなかったが何故かまた不眠になり中途覚醒で夜中に2回も起きてしまった。

また、連続飲酒や趣味を酒で疎かにした事、今日からの忙しさや仕事の事を考え出して朝から何だか嫌な予感であった。予感は的中というか自分でそう思い込んでいるから身体がそうなってしまうのか、仕事の感覚がまた鈍っていた。

ちゃんとしようとすればするほど駄目になる自分に失望し今日も情けなくなった。

でも、あまり考えても何か変わる訳ではないし、考えてストレス溜めてスランプに陥るなら、いっそ考えないでしっかり目の前の仕事だけこなして行く事にした。

未来の不安や自分がこうなったら嫌だなーと思うと必ずそれまで頭がその考えを支配し、笑顔は無くなり、ほぼ駄目な自分を味わうからだ。それが最近分かってきた。

今日は食欲もお昼までなく、一日どんよりしていた。少なくとも今日酒を飲んだらまた落ちるだろうと思い今日も飲まないで断酒道を選んだ。

今日で55日目だ。意外と少しずつ飲まない日が増えているのが嬉しい。

明日も1日精一杯頑張ろう。

断酒54日 GW最終日

今日でGWも終わりだ。GWの後半はずっと連続飲酒をしてしまった。2日の仕事終わりから5日の夜まで起きてる間はずっと飲んで、寝落ちして飲んでを繰り返していた。

昨日は趣味のスポーツで朝から友人らと出かけるも二日酔いの状態からまた迎え酒で記憶も曖昧な状態。高い金払って何やってんだかと思うし後悔するのに飲める時は今しかないと思ってしまい飲んでしまった。そして昨日の後半はブラックアウト。

本日朝起きて物凄い後悔に襲われた。昔ならこの感じを考えたくないから迎え酒を今日もしていた。しかし、今日飲めば確実に明日仕事が物凄く嫌で必ず地獄の1日になるのが解っているので飲まなかった。

それでもやはり素面だから色々仕事の事や自分の酒の事を考えてしまい気分が乗らない1日だった。休日が勿体ないと思う。

考えてもどうしようもないのに考えて暗く憂鬱になって自分を痛めていると思う。

休肝日の翌日は少し元気になる。お酒はやはりダウン系のドラッグなのかもしれない。

もはや現実逃避のために飲んでいる感じがする。その場は楽しいと思っていても次の日になるとあまり覚えてないし、記憶無くしたことや酔っての行動の後悔が必ず襲ってくる。そうなると何時飲むのかとなると平日は止めておいた方が良いかもしれない。

今日は一日そんな事をずーっと考えていた。

ただ飲んでたら今頃から離脱症状が始まって物凄くブルーになり、夜中に中途覚醒で起き、朝まで寝る事も許されない地獄が待っていただろう。少しずつ進歩していこう。

断酒51、52、53日目 仕事の底付

職場が4月から変わり、物凄く忙しくなりブログを書く時間も環境も無く今日まで来た。

1か月経ち、少しずつ慣れては来ているが、その反面、自分の感覚が戻らない事に焦りを感じ、イップスのような状態になる事もあり、精神面でかなり落ち込んでいる。

酒を飲むと翌日の仕事はもろに影響を受けるため自制するようにしてきたが飲みたい気持ちはある。

仕事の悩みも飲めば一瞬は忘れられるし、解決出来たような錯覚にとらわれるが実は違っていて何も解決出来ていない事に翌日気付き余計に落ち込む。

仕事中は緊張して気を張っており顔は真っ赤の状態。酒がまだ抜けていないと思われているし、自分はちゃんと出来ているのかと心配になり精神面がやられたと思う。

仕事での底付は今だと思う。ここから地道に現場に慣れていき、昔の感覚を取り戻し、超えていく。ただそれだけだ。毎日の仕事を精一杯やろう。

おのずと結果は付いてくる。今は酒の事よりも仕事の悩みの方が大きくなっている。

休み明けはただでさえ憂鬱なのに前日まで酒を飲むと120%落ち込んで仕事も支障きたすのが分かった。もうあんな思いをしてまで日曜日にあえて飲む事はしないだろう。

今迄は一人で仕事をしてきたが、現在は色々な人の目がある現場での仕事だ。二日酔いの状態では到底こなせない。

ぐちぐち悩むのも辞めにしよう。自分で勝手に怖い未来を想像して、自信が無くなって、うだうだ考えて、精神落ち込んで、何をしているんだか。

今から前向きに毎日を一生懸命生きて行こう。

今日も断酒道を選んだ。

断酒49日と50日目 イップス

昨日、今日と飲まなかった。仕事がうまくいかず飲む気になれなかった。

4月からの職場は物凄く忙しくスキルも必要とされる。

3月まで楽な部署にいたので身体も頭も技術も全てついていけない。

ここで飲んで逃げても始まらないので飲まないでいる。

以前出来た事が出来なくなっている事に憤りを感じる。

数をこなして元の感覚を取り戻すしかない。

今年に入って断酒50日を迎えた事は凄い事だ。

断酒47日目 嵐の前の静けさ

今日も何とか飲まなかった。昨日はかなりきつかったが何とか乗りきったので今日は少し元気だった。明日から職場が変わるので部屋の整理や整頓して備えていた。

飯は相変わらず食べれる状態で無かったがただ酒は飲まないを実行した。明日はもっといい日だろう。早く寝よう🎵

断酒46日目 何もする気がしない

前回から10日も経っている。この10日の間に色んな事が起こった。24日まではいつも通りだったが25日に物凄い自分に嫌な事が起こり朝から急ピッチで飲んでしまった。

趣味のスポーツは全く話にならないし日中の記憶もほぼ無い。気付いたら26日月曜日の明け方だった。物凄い気分が落ちた。仕事は何とかこなしたが終われば速攻飲んで嫌な事を忘れようとしていた。食事は全く摂れなく酒しか飲んでなかった。

もうどうでもよくなり自暴自棄になっていた。21時には寝落ちするくらいハイペースで飲んでいた。断酒をする前の超絶のんベー級に飲んだ。電話した内容も覚えていない。

ただ何とか29日に復活してきて今日に至るが何もする気がしないのである。

自分の最高の気持ちの状態が終わった事。明日から職場が変わる事。それに対する不安、緊張、焦りが今日一日襲ってきた。

何も出来ず一日家にいた。飯も食べれなかったが酒だけは飲んではいけないと思った。

今日飲んだらさらに明日はもっと地獄がまっており、それで新しい職場に行くのは考えただけでも恐ろしくなった。だから何とか踏ん張った。

今日が最低で明日は必ず今日より良くなるはずだ。

今日は早く寝よう。それにしても人生色々あるものだ。久しぶりに気持ちが思いっきり凹んだ。