自分を大切に生きよう?

40過ぎの男の闘い。酒飲んだらブラックアウト、禁煙何度も失敗、メタボの改善を日々記録します❗

断酒41日目 記録更新

ここ2年前位から週1の休肝日を設けて年間頑張ってきた。2016年36日、17年40日、18年この時点で41日だ。飲んだくれだが何とか成長はしている。

逆に、そこまで自分の飲酒に危機感が出てきている証拠だが(ー_ー)!!

今日もこの時点で飲んでないので何とか大丈夫だ。

まだ寝汗は酷いが睡眠は取れるようになってきた。わけわからん夢は相変わらず見るが良しとしよう。

やはり一番辛いのは最初の一歩は間違いない。日に日に楽になっているからだ。

ただ喪失感、空虚感はまだ認める。もう二度と会えないの?と考えるとまだ辛い。

恋愛みたいにいつかは忘れられたら良いが、酒(奴)は忘れさせまいと目の前に現れたり、他の人のところに行き嫉妬させたり、目立つところに広告うったり、面倒な奴だ。

ごちゃごちゃ考えてもしょうがない。兎に角今日も飲まなかったし断酒日を更新出来た事を良しとしよう。連続何日も大事だが、一日一日の積み重ねが大事だ。

 

断酒40日目 油断

以前、断酒中に頂き物に珍しいビールをもらった。前回の解禁日以降に飲もうと決めていたビールだ。ただ外で飲む事が多く、このビールを冷やしてなかったから飲んでいなかった。

それで今回の再び断酒。本当に飲んでおけば良かったと後悔した。

今日で再断酒3日目。寝汗、不眠はまだあるが地獄の日曜日に比べれば大分改善している。しかも去年1年間の涙ぐましい努力の断酒の40日を超えようとしている。

今日乗り切ればかなり楽になるのも知っている。しかしここでまた問題が勃発。

この時期送別会シーズンだが断酒している時は出来るだけ解禁日以降に企画してもらった。それが、また飲めなくなってしまったのだ。少なくとも3つは自分から「この日ならもう飲めるからこの日にしてくれ。」と言ってしまった飲み会だ。

そこでまた酒飲みのバカな考えが今日出てきた。あれだけ日曜日二度と飲みたくないと誓ったのにも関わらずだ。

「この3つは飲んでもいいんではないか?」と・・・。本当に酒とは恐いドラッグだ。

まーここで飲んだらまた土日朝から飲んで日曜日の二の舞になる可能性が充分あり危険だ。今は先の事を考えずに今日一日の断酒を選んでいこう。

脳みそのしわにアルコールが染み渡っていると本当に痛感した。心は大分回復した。

やはり酒はダウン系のドラッグだ。飲み続けてきた事が原因の病んだ心や考え方を忘れるためにさらに飲んで、一瞬トリップして忘れ、覚めて、酷くなって、また飲むの繰り返し。

嫌な事から逃れるつもりが嫌な事から追いかけられ続け、捕まっていないつもりが捕まっていて、奴隷になっている事を忘れるためにまた飲む。負のループだ。

今日はもう飲まないでいける。何とか断酒道を歩んだが、今日も実は考え方によっては飲もうかと考えてしまっていた。危なかった。

 

 

断酒39日目 少し回復

 

何とか昨日の1日を乗りきった。物凄く辛かった。こんな思いするなら酒を本気で止めたいと思う位だった。

目先の快楽と一瞬で逃亡ができる酒。身体にまだ入ってる時は良いが抜け始めた時の壮絶悲壮感は半端ない。

昨日はなんて1日こんなにもつまらないんだと思った。何もやる気が起きないし、何処にも行く気にならないし、家にいても全く眠くないから気が狂いそうになった。

ただただ時間が過ぎるのを待った・・・・。

何時もならここで逃げるために飲むし、こうなるのがわかっているから朝から飲んどく。

しかし止めるための一歩が1番大変なのを以前の断酒で分かっていたからひたすら耐えた。結局今日の朝まで一睡も出来ず布団は汗でびちょびちょだった。

それでもやはり昨日の1日を耐えた事が事実なので少し気分は回復の兆しを感じた。

今日のこの時間飲んでないからまた1日積み上げる事ができる。

それにしても離脱症状の心の状態は身体より相当キツイ。

でも何とか断酒道を歩めた。

気持ちが落ちる。

今日は相当気持ちが落ちた。自分の事だが、もう二度と飲む事が出来ない事。それも自分でそうしてしまった事。先週の時点で気付いていたのに同じ事を繰り返してしまった事。それを考えると発狂してしまいそうになる位ブルーな気持ちになる。

顔面の傷も痛む。唇も倍以上腫れている。本当に子供に何も怪我が無くて良かった。これで傷でも負わせてたら一生後悔が付きまとい忘れるためにさらに飲むと言う事をしていたと思う。自分が怪我した状況も場所も思い出せないから相当酔っていた。

一日何もしないで過ごした。ここまで落ちたのは久しぶり。先週も落ちたがまたやり直せると思っていたから今日ほどではない。

朝から先週の失敗を応援してくれている人に伝えた。もう自分は酒を飲んではいけない事を伝えた。いつもそばで応援してくれていたが、「そうかもね。」との回答だった。

今もブログを書いていなければ色々考えてしまうので書いて落ち着こうとしている。

結局酒を飲んでた最後の4年位はもう楽しめていなかったと思う。

常に心身共に落ちているのを酒飲んで一瞬忘れて、また覚めたら落ちての繰り返しだった。楽しかったはずの酒はもうそこにはない。

酒で生き辛くなっているのに追い打ちをかけるかの如く忘れるために飲んでいた。

それは異常な飲み方にもなる。そして飲みだすと記憶なくなるまで飲み続け、朝になれば平日なら仕事に気分落ちた状態で行き、何とかこなすだけの仕事。気分は鬱。

休みならそれを忘れるために迎え酒。完全に終わっている。

しょうがない。これで飲み続けたら俺は本当に崩壊する。

もう飲まなくて済むと考えるようにしよう。そして新しい人生を生きていこう。

何時か酒の事を考えなくなる日が来ると信じて生きよう。

 

断酒38日目 完全断酒

もう駄目だ。やはり自分は適度に飲む事は出来なかった。完全に元の超絶飲んべえに戻った。一人で飲まないルールは守れないし、飲んだら記憶無くすまで飲む。

せっかく33日断酒したけどしょうがない。大事になる前にきっぱり止めよう。

普通には飲めない事がよく分かった。悲しいけど仕方ない。

一歩ずつ断酒道を歩んで行こう。

前回の断酒から水、木、金と泥酔するまで飲み、完全ブラックアウト。土曜日も朝から迎え酒してしまい、夕方にはベロベロになり自転車で転倒し、顔面強打。子供をかばって転んだからもろに顔から行った。顔中傷だらけ。

夜飲みの予定もキャンセル。何も出来ず寝ている所に妻から離婚宣告。

「酒やめなけば離婚する」との事。もう底付状態だ。

無理だ。お酒を飲む事は自分から全てを奪う。

気を持ち直してもう一度断酒道を歩もう。

断酒37日目 忍耐と意地

 

今日は断酒日にするかどうかあまり考えていなかった。ただ、土日の反省から今日断酒したら少しは自分の気持ちが落ち着くだろうとは考えていた。

自分の断酒を応援してくれてた人には、土日一人なのに飲んだ事を告げる前に感付かれていた。断酒していたころの活き活き感がなく無理に明るくしてたのがバレていた。

非常にバツが悪く、こうなる事は分かっていたのに一瞬の飲酒欲求に負けた自分が非常に情けなかった。応援してくれた人には申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

そこで先ずいつもの仕事終わりの速攻ビールを買う店でノンアルコールビールアサヒドライゼロ500mlを一気に飲み干す。これで飲酒欲求は大分激減する。

次は無理やり何か食べる。今日はいつもとは違う回転寿司に行こうと一駅前で降りて食べて、その後歩いた。ここで追い打ちをかける!

ノンアルコールカクテルアサヒスタイルバランス香り華やぐハイボールテイスト350mlをいつもビールを持ちながら歩いたようにちびちび飲みながら歩く。ここで酔いたい感覚はほぼ無くなる。

一番大事なのはアサヒドライゼロを買うかスーパードライにしてしまうかの戦いに勝つ事だ!!!

兎にも角にも今日は断酒道歩けた。

昨日の朝の時点のマイナス100%の心は+55%位まで回復した。

明日はまた有給日。絶対に人と飲みだすまで一人では飲まない!!!

がんばるぞ~~~~~!\(◎o◎)/!

 

 

 

断酒36日目 1週間ぶり

今日二回目の更新。先週の火曜日からずっと昨日まで毎日飲んでしまった。

飲む量も断酒前と全く変わらず寝落ちするまで飲むし、風呂入らないで寝るのは相当飲んだ時だ。勿論歯も磨いていない。

結局何も考えないとリバウンドする飲み方になってしまった。僅か1週間足らずであっという間に超絶飲んべえ時代の飲み方に戻った。

ここは何としてでも今日は断酒更新日にしないとまた戻ると思い飲まないでいる。

飲まないと色々溜めていたことをこなしていくから時間はあっという間に過ぎる。

取り合えず今日飲まないでいられて良かった。飲み会や飲みに行く時以外は飲まないでいるのが理想だが、そうしなければ直ぐに元に戻るのは分かったからやってはいけない。あと休日の朝からの迎酒も駄目。

それをすべて含んでるのが一人で飲まないという事だ。

これさえ守れば何とかなるしこれで飲み会でやらかしたら酒は一滴も飲んではいけない事になる。